domingo, 29 de junho de 2008

25 Dicas infalíveis para colar em provas. Por Thiago Ferreira

Aqui vão 25 dicas infalíveis, desenvolvidas e utilizadas por mim, para você colar nas provas.

N°1: Nunca dependa da cola. Estude! Só cole quando você tiver certeza que não sabe a questão, ou quando você tem certeza que possui a cola para aquela questão.

N°2: Colar em provas de concursos públicos ou em Universidade públicas é crime. Penalizado por lei.

N°3: Nunca sente perto do vigia no dia da prova. Sente-se sempre no fundo da sala, de preferência nas cadeiras junto às paredes.

N°4: Não escreva a cola no seu corpo, na mesa, na parede ,etc.. Você deve ser capaz de se livrar da cola facilmente.

N°5: Colas em grupo são mais fáceis de serem descobertas e nunca dão certo.Se for colar em grupo, que seja de no MÁXIMO 4 componentes.

N°6: Se você for pedir cola para alguém, certifique-se de que ele já tenha terminado pelo menos a metade da prova e que não esteja respondendo nenhuma questão no momento, pois você pode atrapalhar o raciocínio dele, e ele na raiva ou na pressa lhe passar a resposta errada.

N°7: Provas com mais de uma folha (não páginas) são mais fáceis de colar.

N°8: Se você não é considerado em sala como um bom aluno, nunca acerte a prova toda.

N°9: Não copie exatamente como a sua fonte.

N°10: Se você sentar atrás de alguém alto ou “espaçoso” fica melhor para colar.

N°11: Se você estiver colando em grupo, nunca entreguem as provas juntas, entreguem num intervalo de pelo menos 3 minutos cada ou espere duas pessoas entregarem as provas.

N°12: Procure conseguir a prova da ultima turma daquele professor. Por exemplo: Se você estiver no Ensino Fundamental ou Médio, procure alguém da série posterior a sua que tenha a prova daquele professor equivalente àquele bimestre. Já se você for do Ensino Superior procure a prova com alguém do período seguinte. Se tiver mais de uma turma igual a sua e as provas forem aplicadas em dias diferentes, procure informações sobre a prova com aqueles que já a fizeram.

N°13: Se você for pedir cola a alguém, peça olhando para a sua prova e não para a pessoa.

N°14: Caso tenha alguma lista de presença passando de aluno em aluno, é recomendado esperar a lista passar por todos para começar a colar.

N°15: As duas melhores formas de colas são:

N°15.1: Você sempre deve preparar a sua cola em casa. Se você for utilizar um pequeno papel, você pode faze-lo da forma manual ou computadorizada.
Manual: Pegue uma folha em branco frente e verso (de preferência de caderno) e corte-a verticalmente pela metade, dessa parte que sobrou você vai utilizar no máximo 10 linhas (frente e verso) para escrever suas colas, porém você vai reduzir o tamanho de sua letra para que cada linha do caderno se torne duas. Mais ou menos como na foto do topo. Abrevie as palavras sempre que puder. Do tipo: “pq”; “S/” “C/plemento” etc. Quanto mais informação couber no papel melhor. Separe as informações (assuntos) com “/” para ser mais fácil de encontrar o que você quer. Ex: “Datas” eram lotes de terras distribuídos aos mineradores / Guerra dos emboabas foram os conflitos entre paulistas e portugueses p/ c apoderarem das minas gerais/ ... (cola antiga de história que encontrei aqui xD). Utilize no máximo dois papéis, se não fica muito evidente e muito papel.

Computadorizada: A cola computadorizada é quase a mesma que a manual, só que você irá digita-la e irá encolher a letra (até um ponto que você possa lê-la) para que o papel fique pequeno, e depois imprimi-la.

N°15.2: A outra excelente forma de cola, infelizmente não pode se utilizada por todos. Ela só pode ser utilizada por quem tenha um MP3 ou MP4, e cabelo que pelo menos chegue até o ombro. Ela consiste em gravar a cola em um MP3 ou MP4. Guardar o MP3 ou MP4 em um bolso da calça e passar o fone pela parte interna da camisa até que chegue nos ouvidos, com o cabelo comprido é mais fácil de não ser visto colando. Lembre-se de não colocar o volume muito alto.

N°16: Vá com um casaco (que abra no meio) ou com uma jaqueta, de preferência com bolso(s) interno(s), a jaqueta lhe ajudará a esconder a sua cola. Obs: Quanto mais bolsos tiverem a calça melhor.

N°17: Fique sempre de olho no vigia, se ele se mover para um lugar onde você possa ser visto, pare de colar e esconda a cola.

N°18: Se o vigia pedir para ver seus bolsos ou bolsas etc. Alegue que caso ele não encontre alguma cola ele pode ser processado. Mesmo que você esteja com a cola.

N°19: Se você tiver alguma dúvida na prova e precisar falar com o vigia, vá até ele, e não o deixe ir até você. Se não for permitido levantar, só o chame após ter escondido as colas (de preferência no bolso).

N°20: Sempre preencha o nome quando terminar a prova.

N°21: Não termine a prova cedo demais.

N°22: Guarde todo o material e depois entregue a prova, não o contrário.

N°23: Livre-se da cola apenas quando estiver fora do local em geral (colégio, faculdade etc.) onde fez a prova.

N°24: Se você acha que não foi bem na prova guarde a cola, pois ela vai lhe servir na recuperação.

N°25: “Quem não cola não sai da escola”

Resultados variados.

Boa Prova!

sexta-feira, 27 de junho de 2008

Sexo e Igreja Universal

ATENÇÃO SE VOCÊ É MENOR DE 18 ANOS NÃO LEIA.

Comentários curiosos, engraçados e até horrendos sobre as posições sexuais, por parte de Edir Macedo. Divirtam-se e riam tanto quanto eu ri.

Retirada do livro ‘Castigo Divino da Igreja Universal do Reino de Deus (Por Edir Macedo).


Comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais :

Posição de 4: É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira fica com sua alma amaldiçoada e fétida.

Sexo Oral : O prazer de levar um órgão sexual a boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sêmen não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.

Sexo Anal: O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existem ratos, baratas e mendigos. A pessoa que sodomia ou é sodomizada ela se iguala a um rato pestilento. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno.

Veja a maneira certa de se relacionar sexualmente, segundo a cartilha:


Posição Recomendada:

O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração. O homem após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, pois a fêmea deve estar orando ao Senhor para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide. Depois do ato sexual, Os dois devem orar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo.

Como penitência… O açoite com vara de bambu é aceito em forma de purificação.



Conclusão I: Isso é tão ridículo que tive que classifica-lo como humor.

Conclusão II: Edir Macedo provou ser ultra preconceitouso com animais, chegando ao ponto de empregar a palavra fétida sem relação com o texto.

Conclusão III: Edir Macedo provou também, que em sua opnião mulheres só servem para procriar e mais nada. Além da sua homofobia.

Conlusão IV: Que tipo de mendingos vivem no esgoto? As tartarugas ninjas?

Conclusão V: Sal Grosso e Vinagre? Vai ter relações sexuais ou fazer churrasco?

Conclusão VI: Ou os fiéis da Universal vão todos pro "inferno" ou eles devem ter uma plantação de bambu só para as ocasiões.

quinta-feira, 26 de junho de 2008

BBC- Universos Paralelos




Imagine que você pudesse encontrar uma explicação para tudo no Universo, desde os eventos mais insignificantes até os mais gigantescos possíveis. Este é o sonho que tem cativado os mais brilhantes cientistas desde Einstein. Agora eles acreditam que talvez a tenham encontrado. A teoria é de tirar o fôlego e tem uma extraordinária conclusão: o Universo em que vivemos não é o único.


A teoria da relatividade geral de Einstein dá margem à existência de "buracos de minhoca", ou portais que conectam universos paralelos, por vezes chamados de "pontes de Eintein-Rosen". Mas ainda não se sabe se as correções quânticas permitiriam a realização de tal jornada.


Embora no passado tenha sido considerada uma idéia absurda, o conceito do "multiverso" gerou recentemente grande interesse em meio a físicos de várias tendências. Primeiro, a principal teoria consistente com os dados do WMAP é a teoria "inflacionária", proposta por Alan Guth, do MIT, em 1979.A idéia do universo inflacionário explica elegantemente vários mistérios cosmológicos persistentes, incluindo o achatamento e a uniformidade do universo.


Mas, considerando que os físicos ainda não sabem o que motivou esse processo inflacionário rápido, ainda existe a possibilidade de que isso possa ocorrer novamente, em um ciclo interminável. Essa é a idéia de Andrei Linde, da Universidade Stanford, segundo a qual de "universos pais" brotam "universos bebês", em um ciclo contínuo e eterno.


A relatividade não é apropriada para explicar o instante do big bang, no qual o universo era menor do que uma partícula subatômica. Naquele momento seria de se esperar que os efeitos da radiação suplantassem os da gravidade, e, sendo assim, precisamos de uma descrição quântica da gravidade. De fato, um dos maiores desafios para os físicos é unificar essas teorias em uma teoria única e coerente de todas as forças do universo.


Até o momento, a principal candidata à “teoria do tudo” é a teoria das cordas. A mais recente encarnação da teoria das cordas, a teoria-M, pode responder a uma questão que há séculos confunde os defensores das dimensões superiores: onde estão essas dimensões?


Na velha concepção de teoria das cordas, era necessário "enrolar" ou dobrar seis de dez dimensões originais, para que sobrasse o atual universo tetradimensional. Essas dimensões indesejáveis eram compactadas em uma minúscula bola (denominado espaço Calabi-Yau), demasiadamente pequena para ser observada.


Mas a teoria-M acrescenta uma novidade a esse quadro: o tamanho de algumas dessas dimensões superiores pode ser grande, ou mesmo infinito. Imagine duas folhas paralelas de papel. Se uma formiga vivesse em cada uma das folhas, cada um dos insetos veria a sua folha como sendo todo o universo, sem saber da existência de um outro universo vizinho. De fato, o outro universo seria invisível.


Cada formiga levaria a sua vida sem saber da existência de um outro universo a apenas alguns centímetros de distância. De maneira similar, o nosso universo pode ser uma membrana flutuando em um hiperespaço de 11 dimensões, e pode ser que desconheçamos a existência dos universos paralelos que flutuam nas nossas vizinhanças.


Cada um desses universos paralelos se desloca velozmente na direção do outro até colidirem, liberando uma quantidade colossal de energia. Essa explosão cria o nosso universo conhecido e faz com que os dois universos paralelos sejam arremessados em direções opostas do hiperespaço.


Devo lembrar que estas idéias não saem de pessoas que acham que sabem algo de Física e sim das mentes dos Físicos mais conceituados do planeta.

terça-feira, 17 de junho de 2008

A RELAÇÃO PORNOGRÁFICA ENTRE GLOBO E PSDB EM VÍDEO



Vamos relembrar um episódio que mostra de forma didática o modus operandis da raposa Rede Globo em momentos de ternura e paixão para com seu grande amor, o PSDB.


Os mais novos talvez não saibam, mas a campanha eleitoral de 1994 ficou marcada por um momento sublime. O então ministro da fazenda de Itamar Franco, Rubens Ricupero, desenvolve uma conversa informal com seu cunhado e jornalista da Globo, Carlos Monforte. O que eles não sabiam é que a conversa estava sendo transmitida ao vivo via satélite (antenas parabólicas estavam sintonizadas no canal privativo de satélite da Rede Globo).


O conteúdo da conversa? Tire as crianças de perto e assista ao vídeo. Entre outras coisas, Ricupero fala como a Rede Globo o utilizava para falar do plano real e fazer propaganda para o então candidato FHC. A seguinte célebre frase de Ricupero está na segunda parte do vídeo, próxima ao minuto 2:27:


"(...) Ele (FHC) sabe que o grande eleitor dele hoje sou eu. Por exemplo, para a Rede Globo foi um achado. Porque eles em vez de terem que dar apoio ostensivo a ele, botam a mim no ar e ninguém pode dizer nada."


"(...) "Isso não ocorreu da outra vez. Essa é uma solução, digamos, indireta, né?”(da "outra vez", em 1989, a Globo havia dado apoio "direto", ostensivo, a Collor.)


O casamento da Globo com o PSDB é antigo... Isso que estamos vendo nos dias de hoje é apenas a renovação dos votos de amor do casal.


As imagens do youtube são extraídas de um jornal do SBT apresentado pelo reacionário Boris Casoy (na época em que tinha bom emprego). Veja o constrangimento do ex-membro do CCC e como ele não baba e nem lança suas máximas de indignação.

Descrição Original: http://republicavermelha.blogspot.com/2007/06/vamos-relembrar-um-episdio-que-mostra.html

domingo, 15 de junho de 2008

Notícias sobre o novo livro de Dan Brown mais e-books do mesmo




Faz agora alguns anos que você deve ter lido alguma notícia sobre o novo livro de Dan Brown,o tão esperado ” A Chave da Salomão“.O problema é que ele vem sendo adiado e adiado todo ano,e agora temos a promessa de que ele será lançado neste ano,teria Dan Brown segurado o livro até esse ano em função das eleições americanas?Teria ele mudado os rumos do livro (que inicialmente era sobre maçonaria)?O livro tem algo de bombástico desta vez que pode causar mais polêmica que o Código da Vinci?

Eu estava com todas essas perguntas na cabeça e resolvi pesquisar mais afundo sobre o livro e suas respostas que promete trazer.

Se você ainda não sabe nada sobre o novo livro de Dan Brown,ou se já sabe alguma coisa,leia agora de primeira mão o artigo sobre o livro,clique-aqui.

Fique atento também ao filme Anjos & Demônios que sai em Dezembro deste ano.


Fortaleza Digital (1998)
http://www.4shared.com/file/40473428/d550ff0b/Dan_Brown_-_Fortaleza_Digital__doc___rev_.html

Sinopse:

Muitos dos ingredientes que fariam com que Dan Brown fosse reconhecido como um novo mestre dos livros de ação e suspense já estavam presentes no seu romance de estréia: a narrativa rápida, a trama repleta de reviravoltas que prendem o leitor da primeira à última página e o fascínio exercido por códigos secretos, criptografia e enigmas misteriosos.

Em Fortaleza Digital, Brown mergulha no intrigante universo dos serviços de informação e ambienta sua história na ultra-secreta e multibilionária NSA, a Agência de Segurança Nacional americana, mais poderosa do que a CIA ou qualquer outra organização de inteligência do mundo.


Quando o supercomputador da NSA, até então considerado uma arma invencível para decodificar mensagens terroristas transmitidas pela Internet, se depara com um novo código que não pode ser quebrado, a agência recorre à sua mais brilhante criptógrafa, a bela matemática Susan Fletcher.

Presa numa teia de segredos e mentiras, sem saber em quem confiar, Susan precisa encontrar a chave do engenhoso código para evitar o maior desastre da história da inteligência americana e para salvar a sua vida e a do homem que ama.

Uma corrida desesperada se desenrola paralelamente nos corredores do submundo do poder, nos arranha-céus de Tóquio e nas ruas de Sevilha. É uma batalha de vida ou morte que pode mudar para sempre o equilíbrio de forças no mundo.

Fortaleza Digital é o melhor e mais realístico suspense tecnológico lançado em muitos anos. A habilidade de Dan Brown para tratar do conflito entre as liberdades individuais e as questões de segurança nacional é impressionante... Impossível não ficar arrepiado a cada página."


Anjos & Demônios (2000)

http://www.4shared.com/file/40473327/40a0f41f/Dan_Brown_-_Anjos_e_Demonios_-_Revisado_e_Editado_com_figuras.html

Sinopse:

Antes de decifrar ´O Código Da Vinci´, Robert Langdon, o famoso professor de simbologia de Harvard, vive sua primeira aventura em Anjos e Demônios, quando tenta impedir que uma antiga sociedade secreta destrua a Cidade do Vaticano. Às vésperas do conclave que vai eleger o novo Papa, Langdon é chamado às pressas para analisar um misterioso símbolo marcado a fogo no peito de um físico assassinado em um grande centro de pesquisas na Suíça.

Ele descobre indícios de algo inimaginável: a assinatura macabra no corpo da vítima - um ambigrama que pode ser lido tanto de cabeça para cima quanto de cabeça para baixo - é dos Illuminati, uma poderosa fraternidade considerada extinta há quatrocentos anos.

A antiga sociedade ressurgiu disposta a levar a cabo a lendária vingança contra a Igreja Católica, seu inimigo mais odiado.

De posse de uma nova arma devastadora, roubada do centro de pesquisas, ela ameaça explodir a Cidade do Vaticano e matar os quatro cardeais mais cotados para a sucessão papal. Correndo contra o tempo, Langdon voa para Roma junto com Vittoria Vetra, uma bela cientista italiana. Numa caçada frenética por criptas, igrejas e catedrais, os dois desvendam enigmas e seguem uma trilha que pode levar ao covil dos Illuminati - um refúgio secreto onde está a única esperança de salvação da Igreja nesta guerra entre ciência e religião.

Em Anjos e Demônios, Dan Brown demonstra novamente sua extraordinária habilidade de entremear suspense com fascinantes informações sobre ciência, religião e história da arte, despertando a curiosidade dos leitores para os significados ocultos deixados em monumentos e documentos históricos.


Ponto de Impacto (2001)
http://www.4shared.com/file/40473631/b613a280/Dan_Brown_-_Ponto_de_impacto__doc___rev_.html

Sinopse:


Quando um novo satélite da NASA encontra um estranho objeto escondido nas profundezas do Ártico, a agência espacial aproveita a descoberta para contornar uma série crise econômica e de credibilidade, gerando sérias implicações para a política espacial norte-americana e, sobretudo, para a iminente eleição presidencial.

Com o objetivo de verificar a autenticidade da descoberta, a Casa Branca envia a analista de Inteligência Rachel Sexton para o local. Acompanhada por uma equipe de especialistas, incluindo o carismático pesquisador Michael Tolland, Rachel se depara com indícios de uma fraude científica que ameaça abalar o planeta com uma profunda revelação.


Antes que Rachel possa falar com o presidente dos Estados Unidos, ela e Michael são perseguidos por assassinos profissionais controlados por uma pessoa que é capaz de tudo para encobrir a verdade. Em uma fuga desesperada para salvar suas vidas, a única chance de sobrevivência para Rachel e Michael é desvendar a identidade de quem se esconde por trás de uma conspiração sem precedentes.


O Código da Vinci (2003)
http://www.4shared.com/file/40473527/442d88ad/Dan_Brown_-_O_Cdigo_da_Vinci__doc___rev_.html

Sinopse:

Que mistério se esconde por trás do sorriso de Mona Lisa? Durante séculos, a igreja conseguiu manter a verdade oculta... até agora.

Antes de morrer assassinado, Jacques Saunière, o último grande mestre de uma sociedade secreta que remonta ao tempo da fundação dos Templários, transmite a sua neta Sofia uma chave misteriosa.

Saunière e seus antecessores, entre os quais se encontravam homens como Isaac Newton e Leonardo da Vinci, conservaram durante séculos um conhecimento que pôde mudar completamente a história da humanidade. Agora Sofia, com a ajuda do expert em simbologia Robert Langdon, parte em busca deste segredo, em uma carreira trepidante que os levam de uma chave a outra, decifrando mensagens ocultas nos mais famosos quadros do genial pintor e nas paredes das antigas catedrais. Um quebra-cabeças que poderá ser solucionado, já que não estão sozinhos no jogo: uma poderosa e influente organização católica está disposta a utilizar todos os meios para evitar que o segredo seja divulgado.

Um apaixonante jogo de chaves escondidas, revelações surpreendentes, enigmas complicados, verdades, mentiras, realidades históricas, mitos, símbolos, ritos, mistérios e suposições em uma trama cheia de reviravoltas inesperadas narrada com um ritmo incessante que conduz o leitor ao segredo mais cuidadosamente guardado desde o inicio da nossa era.

domingo, 8 de junho de 2008

As Leis de Murphy

As famosas leis de Murphy. Grifei as melhores.


1. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.

2. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.

3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto à explicação do manual.

4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.

5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que causar mais prejuízo.

6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir driblá-las, uma quinta surgirá do nada.

7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:
a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já o tinha previsto em
seu último relatório.

8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.

9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.

10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim, acontece.

11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.

12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível do aparelho.

13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogar fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.

14. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

15. Quando te ligam: a) se você tem caneta, não tem papel. b) se tem papel não tem caneta. c) se tem ambos, ninguém liga.

16. A Natureza está sempre a favor da falha.

17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.

18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.

19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada.

20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.

21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela em que ele está absolutamente errado.

22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde criticá-lo.

23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.

24. Toda solução cria novos problemas.

25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no passado.

26. Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais para algum lugar.

27. Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você não entende nada.

28. Dois monólogos não fazem um diálogo.

29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mau conselho, então você não precisa de conselho.

30. Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando para você, se não houver trabalho algum a ser feito.

31. O trabalho mais chato é também o que menos paga.

32. Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.

33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. É impossível - não perca meu tempo. 2º. É possível, mas não vale o esforço 3º. Eu sempre disse que era uma boa idéia.

34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "Porra! Mas só agora!!!").

35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios sabe apenas a média.

36. Inteligência tem limite. Burrice não.

37. Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.

38. Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando você está com pressa.


39. Não se dorme até que os filhos façam cinco anos.

40. Não se dorme depois que eles fazem quinze.

41. O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessário é o triplo.

42. As variáveis variam menos que as constantes.

43. Pais que te amam não te deixam fazer nada. Pais liberais, não estão nem ai para você.

44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando você depender da entrega.

45. O único filho que ronca é o que quer dormir com você.

46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer outro idiota.

47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.

48. Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.

49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se descobre um erro fundamental.

50. Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente imóveis diante de uma câmera filmadora.

51. Nenhuma criança limpa quer colo.

52. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o seu dedão.

53. Guia prático para a ciência moderna: a) Se se mexe, pertence à biologia. b) Se fede, pertence à química. c) Se não funciona, pertence à física. d) Se ninguém entende, é matemática. e) Se não faz sentido, é psicologia.

54. O vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não tem cópia.

55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre exceções às exceções já estabelecidas.

56. Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente de um técnico, retornando assim que ele se retirar.

57. Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se está sozinha, você está acompanhado.

58. Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.

59. Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.

60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer, senão estudar a matéria dele.

61. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não consegue lembrar o nome do autor.

62. Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos legais são gays.

63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.

64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos que também sobraram.

65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua confusão mental quando algo der errado.

66. Tudo é possível. Apenas não muito provável.

67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será instalado no lugar de mais difícil acesso.

68. Qualquer desenho de circuito eletrônico irá conter: uma peça obsoleta, duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas.

69. O dia de hoje foi realmente necessário?

70. A luz no fim do túnel é o trem vindo na sua direção.

71. A vida é uma droga. E você ainda reencarna.

72. Se está escrito "Tamanho Único", é porque não serve em ninguém.

73. Se o sapato serve, é feio!

74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sábado.

75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.

76. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!

77. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.

78. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

79. Confiança é aquele sentimento que você tem antes de compreender a situação.

80. A fila do lado sempre anda mais rápido.

81. Nada é tão ruim que não possa piorar.

82. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.

83. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.

84. No ciclismo, não importa para onde você vai; é sempre morro acima e contra o vento.

85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente.

86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.

87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

88. Você sabe que é um dia ruim quando: O sol nasce no oeste; você pula da cama e erra o chão; o passarinho cantando lá fora é um urubu; seu bichinho de cerâmica te morde.

89. Por que será que números errados nunca estão ocupados?

90. Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!

91. Se você não está confuso, não está prestando atenção.

92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado, e quando você não está.

93. Tudo que começa bem, termina mal. Tudo que começa mal, termina pior.

94. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.

95. "Pilhas não incluídas"

96. Você só precisará de um documento quando, espontaneamente, ele se mover do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.

97. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra aquilo que você não deveria ter dito.

98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.

99. Toda partícula que voa sempre encontra um olho.

100. Um morro nunca desce.

domingo, 1 de junho de 2008

Alguns E-books de Jostein Gaarder


Viagem a um Mundo Fantástico(1987)
http://www.esnips.com/doc/36862cfb-4ee8-4926-b291-3399487ebda1/


O Mundo de Sofia(1991)

http://www.4shared.com/file/36463667/7672e663/Jostein_Gaarder_-_O_Mundo_de_Sofia__pdf___rev_.html



O Mistério de Natal(1992)
http://www.4shared.com/file/36463573/6a42ad62/Jostein_Gaarder_-_O_Mistrio_de_Natal__doc___rev_.html


A Vida é Breve(1996)
http://www.esnips.com/doc/e35d2b50-3412-4ca6-85a2-b391f7807186/


O Vendedor de Histórias(2003)
http://www.esnips.com/doc/310e6016-4e19-4820-8bf8-1f3e25ce2f22/


A Garota das Laranjas(2003)
http://www.4shared.com/file/35532954/45e2820a/Jostein_Gaarder_-_A_Garota_das_Laranjas__doc___rev_.html


O Livro das Religiões(2005)
http://www.4shared.com/file/36463527/10589d3e/Jostein_Gaarder_-_O_Livro_das_Religioes-rev-pdf.html